2010/07/16的日記
所以,我來寫日記了,為什麼呢?
我在這裡,到底要找什麼?
心靈空虛V.S.胃部的空虛日期: 2010.07.23
我又開始,開始了空虛的心,引起的饑餓,
我又開始半夜爬起來覓食了,
不要再有下一次,
我上班時數太長了,請不要再怎麼做了。
請飲食要均衡,請好好照顧自己的身體,
寂寞加重了我的缺鐵性貧血嗎?
那就多吃點蘋果,葡萄乾還有芝麻粉之類的東西,
我不要再一個人躺在病床上注射鐵劑,
那讓我感覺心碎到了極點,好好照顧自己才是王道,
暫時還是選擇了留下來,面對工作,面對自己,也面對寂寞,
真正需要離開的話,我一定會知道的。
還可以運動,多多運動也是有益身心健康的,
練練瑜珈.跑跑步都可以讓自己累一些,心情開朗一些,
我總是要把習慣性憂鬱的壞習慣給改掉的。
曾經我也選擇過單身日期: 2010.07.25
今天回頭去讀單身版的文章,
才發現自己也曾經宣示過,單身一輩子好了,
其實理由也沒什麼複雜,就是不知道怎麼跟男生相處,
覺得生兒育女責任太重大,我八成是承擔不了的,
所以才想說"啊~不然單身也好啦!"
當然一方面也是因為之前單身時,日子好過的很,
沒什麼不開心的。
那我又是從什麼時候開始也想找個人來陪的呢?
是從我開始面對工作上的嚴重挫折開始的,
曾經我把自己的價值,完整的建立在工作上,
也就是工作=我,
所以當我面臨降職的打擊時,我幾乎發瘋,
當時我沒有學會求助,只是跟朋友訴訴苦,
大多數還是一個人孤零零的面對許多負面的情緒。
當痛苦累積到一個極限時,我突然覺得我需要做一些改變,
我不再把工作做為自我肯定的載體,
轉而開始找愛情。
我很衝動的在網路橫衝直撞的找愛情,
感謝老天爺,我運氣很好,都沒遇到混蛋,
還給我遇到了一個真心要以結婚為前提願意跟我交往的人,
可惜混蛋的人是我,當愛情就在那裡,只要我伸出手就可以碰到時,
我卻開始猶豫了?
總究我還是要面對自己,我要的是愛情嗎?有了愛情我就會快樂嗎?
於是,我又開始了另一段追尋,
我是誰?
人生怎麼那麼長日期: 2010.07.27
怎麼會活到30就覺得人生好長,
總覺得前半輩子都是在無意識的狀態下過活的,
等到稍微有些清醒時,
才發現自己一身的壞毛病,怎麼會那麼的難改?
最嚴重的是我孤獨的性格,這原本不是我個性上的東西,
卻因為過度專注於工作上,把自己給迷失了,
然後,自己又鑽牛角尖,再度把自己推向深淵...,
而我目前的狀況卻是極度需要幫助的狀況?
我卻連要怎麼求助都不知道?
只能隱約的感覺到,我需要幫忙,可是我連正確的描述我遭遇的困難都做不到?
到底是怎麼了?
愛貓人的回應
你要不要先緩一下自己的腳步??
我建議妳先找找自己的興趣 佛堂先不要去了
譬如像我好了 我喜歡出去旅遊 那我就多計畫去旅遊
可以先從近的開始阿
現在我也有點想報名做首飾課程
可是我化妝課之前偷懶沒去 所以...
我9月應該會去拍類似藝術照之類的喔
因為攝影師7-8月休假
我覺得現在的生活也很好ㄚ
我同學還說我很快就會交男朋友
她說到時候我就會懷念這一段單身生活
妳如果需要求助 還有一個辦法
就是跟男生討論 以男生的觀點來看要怎麼做一些小轉變
我是有幾本推薦的書 但是也要妳回來才能推薦給妳
因為我是去圖書館借的:P
對工作的執著日期: 2011.11.19
我總是去問算命師關於工作的事,從來不問感情,
非得要算命師千提醒萬提示,我才能開口說出一個人名,
我一定要這樣子嗎?
我總是喜歡工作的原因...
很大一部份是為了離開家人的吧...
為什麼不能好好尊重我?
醫生說自律神經失調...又不是什麼了不起的症狀?
也不過就是壓力大的文明病而已..
有必要這樣子大小聲的嗎?
(是我承壓力太低嗎?)
突然要我一次去提二桶3公升的水?
(天知道那一桶水到底是多重?)
說是要訓練我?說是我平衡感不好?說我只是缺乏訓練?
這到底是怎麼一回事?
如果關心我,可不可用讓人比較可以接受的方式?
我都明白的告訴你,我做不到了,卻又一直逼迫我..
好吧!
我還是提了,然後呢?他証明了,我沒有自律神經失調,
用他自己的方式証明了,証明了醫生胡說...,
對著我大呼小叫,說我沒信心...
他不能接受醫生下的診斷,
為什麼不試著去了解那是什麼意思?
那根本就不是什麼了不起的症狀...
何必那麼在意...然後用一些很詭異的方法來整我,
是怎麼樣?他讓自己心安了,
卻讓我不斷的想出逃.
我總是一直工作的原因,跟你們的大恩大德也有關的吧!
..........................
因為年紀已經不小,不能再去怪誰了.
今天要謝謝我的好朋友,總是讓我心情好,
謝謝我的好老闆,給我機會工作.給我機會犯錯.
為我枯燥煩悶的生活帶來一點點的開心與溫暖.
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